Recuerdos Eternos.

Existen cosas que pueden ser eternas.

La línea que anuncia esta entrega fue robada a una actriz en la escena cumbre de un drama romanticón que he visto en cable esta tarde, me sirvió de pretexto para exagerar su trasfondo. Aprovecho del tiempo que me permite la convalecencia, y de esta escasa iluminación mental que me ha llegado desde el ocio para explayarme en su esencia.

Permítanme hacer eternos mis recuerdos.

El Pie de Limón que estrenó el horno en casa de mi abuela, excesivamente ácido para mi gusto aun irrita mi paladar cada vez que pruebo otro, pero a ese sabor peculiar se asocian las sonrisas de mis primos alrededor de la mesa, el hormigueo abdominal por la angustia de poder comerlo, pese a que aún estaba humeante, la sonrisa de una abuela con piel aun tersa, y pelo oscuro, el abrazo de mi abuelo compadeciéndose con sarcasmo de nuestra desesperación, esa sensación vivida hace más de un cuarto de siglo, aun late en mi memoria, con matices de eterna..

La casa de campo de mis padres se ubicaba a unas dos horas de la ciudad en la que crecí, la casa era pequeña de una planta con dos habitaciones, estaba rodeada de pinos, plantados por mi madre cuando yo tenía 3 años, ese escenario me acompañó en mi infancia y fue mi cómplice en la adolescencia, bajo esas sombra verdosa y sazonada con un silbido eterno arrancado por el viento, le robé un par de besos, me animé a acariciarle el rostro, mientras sus suspiros se convertían en música y su tibieza en mi calma, a mis 23, y fue mi primer beso con un EL, nos besamos bajo esos árboles inmensos, oliendo su fragancia invernal, convencidos de que el tiempo no transcurría, sabiendo que esa imagen mental, tal cual me acompaña (y sé que a él también) sería eterna.

Pero hay recuerdos que gracias a Dios, se reviven a cada instante, su voz arrullando mi sueño, calmando mis angustias, sazonando mi aburrimiento, impartiéndome entusiasmo, mostrándome su orgullo, reprimiéndome o felicitándome, solo su voz capaz de desencadenar mil efectos en mi, todos ellos, gratos cuando se reviven en la mente, así la escena en el pasado haya sido adversa, hoy retomar esas imágenes mentales me arrancan sonrisas. Y no solo es su voz; cuando percibo jazmines, la dibujo en mi mente, no solo porque su presencia se acompaña de tal aroma, sino porque el jardín de casa tenía un par de arbustos que hacían que cada noche y de modo misterioso tu presencia se realzase con ese olor floral que jamás podré olvidar, podría seguir dedicando párrafos a la suavidad de tus manos, a la profundidad de tu mirada, a la sabiduría de tus palabras, a la seguridad que me contagia tu sola presencia, a tu tolerancia infinita , a tu compresión sin límites, a tu forma de ocultar tus temores y a esas lágrimas que causé en reiterado pero que no hicieron más que ratificar lo milagroso de tu esencia.

Nadie si no tu Mama podrías ser el eterno motor de recuerdos, aquellos que arrastro desde que me permite la conciencia, y que afortunadamente, por tenerte cerca, aun sigues sembrando en mi memoria, sé que no es una exclusividad de quien escribe, ya que la sabiduría de la vida nos ha premiado a todos, sin distinción alguna, de una como Tu, no comparable si quiera, sino singular para cada cual, alguien que como tu ha creado seres humanos especiales por quienes a través de estas líneas me atrevo a deciros Gracias.

Este domingo estaré contigo, seguiré grabando mentalmente cada cosa que me permitas compartir, armaré mi despensa de recuerdos de aquellos que son contigo, porque egoístamente, sé que son de los mejores y que espero me sigan siendo eternos.

Mamá SoY GaY

Mamá soy Gay!

La luz era tenue, había un corte eléctrico en media ciudad, la casa se iluminaba con velas, Gonzalo se hallaba frente a su mamá, ambos tomaban el té, conversaban banalidades, luego un chispazo de emoción invadió a Gonzalo, miró fijamente los ojos de su madre, mientras le cogió ambas manos con las suyas, y en ese silencio inmaculado le dijo, Mamá, soy Gay.

La reacción de su madre fue la esperada por Gonzalo, mantuvo los ojos en su hijo, retiró sus manos para ponerlas sobre las de él, y respirando casi en un sollozo, le dijo, que eso no importaba, que ella lo amaba, una cortina de lágrimas empañó sus ojos, y Gonzalo a sus 17 años, abrazó a su madre, habiendo dejado a un lado una carga enorme que no le permitía conciliar el sueño durante los últimos meses.

A Ricardo le fue distinto, tenía 16 años, y sabía desde los 11 que le gustaban los hombres, y digo hombres, no niños como él, sino grandes y definidos varones de atractivo porte y seguridad cotidiana, vivía admirando a Pedro, el socio de su padre en el estudio de abogados, Pedro tenía 31, andaba de novio, y era fiel colaborador de su padre, incluso hasta altas horas de noche en la oficina de la casa, Ricardo amaba sus manos, su forma de vestir, su pelo siempre perfecto, su aroma a verano, ye ese tono bronceado que no lo abandonaba ni en invierno, se sorprendió escribiendo cosas en su diario, incluso algunos deseos de esos pecaminosos, incluyendo sexo y sus degeneraciones, describiendo a Pedro como su amante, se masturbó infinidad de veces leyéndose a sí mismo. Una tarde llegó a casa temprano del colegio, entró a su cuarto algo apurado y sorprendió a su madre leyendo el diario muy atenta, sollozando, al mirarlo dejó el cuaderno sobre la cama, se puso de pie bruscamente, y salió apresurada, Ricardo se animó a decirle, mamá podemos hablar, ella salió casi corriendo, él la siguió, le gritaba, mamá me gustan los chicos, y eso no es malo, su madre apresuraba el paso, llego a su habitación y cerró de un portazo, de esto hace casi 10 años, el tema nunca más fue tratado, hoy Ricardo vive con Mauro, su novio.

Marco tiene 34, es profesor de literatura moderna en una universidad católica, vive hace 6 años con Humberto, es una relación de lo más perfecta, en casa deben sospechar mil cosas, Marco Jamás dijo (y creo que jamás dirá) cosa alguna sobre sus preferencias sexuales, visita a sus padres seguido, pasa fines de semana con ellos, hablan de mil cosas trascendentes o intrascendentes, los ama y lo aman, no hay necesidad de plantear esas cosas, él se dio cuenta que era gay tarde, no hacía falta trastocar la imagen que los suyos tenían de él. Su madre ha dejado de sugerirle que se case, y de reclamarle descendencia, solo le pide que cuide, y que siga siendo el buen hombre que ella está segura que es.

No sé si confesar nuestra preferencia sexual, claro, cuando esta es poco convencional, sea lo adecuado, cada quien encuentra en su contexto la respuesta a dicha posibilidad, a veces, y si la adolescencia es nuestra aliada, en un entorno tolerante y abierto, confesarlo sería lo ideal, si el entorno es hostil, a veces demostrarlo termina por aislarnos o expulsarnos, quizás la discreción nos ayude, y si la disyuntiva nos coge en madurez, para qué hablar, si nuestros actos, que son o deben ser, maduros y responsables, deben reflejar lo que somos, que nos aprecien o rechacen por eso, y no por nuestra preferencia sexual que sería en todo caso, lo de menos.

Hoy van estas líneas para Gonzalo, de quien comencé hablando, en esta entrega, ayer lloró feliz en el regazo de su madre, quien lo es todo para él, el té terminó frio y la vela se consumió sola, la luz eléctrica los cogió adormilados, se miraron a los ojos y sonrieron, te amo le dijo ella, no más que yo a ti le respondió él.

Otra vez yo..

Otra vez Yo..

En Lima. El trabajo acabó por hoy. Tengo pendientes pero, pueden seguir congelados, una vuelta por esa miraflores q odio, y que disfruto tanto al mismo tiempo.. a gastar lo que no me sobra, y a comer lo que me se me antoje, al estar ahi.

Lineas mias, nuevamente...

en otras rutas...

En otras rutas

La chamba nos mueve...te saca de tus dominios.. hoy estoy fuera de ellos, lejos de ti, o quizas muy cerca, me muero por tenerte, por oirte, por olerte, pero ... hay peros...

Ya al retorno, retomaremos las lineas.... mientras, me permitiré solo extrañarte...

De Golpes.. y mas Golpes..

De Golpes.. y mas Golpes..

Carlos llamó llorando, trataba de hablar claro pero se ahogaba consigo mismo, escuché calmo lo que trataba de decirme, y luego le dije que mejor acudiese a mi casa, llegó en una hora.

Lucía cansado, su juventud se diluía en sus lamentos, lo recuerdo sonriente y guapo, como es, con ese porte militar, delgado y alto, de cabellera al ras, de ojos vivaces, nariz recta, cejas gruesas, labios inexistentes y dientes alineados, de cuello elongando y tórax recto, de cintura plana, lo recuerdo en la playa, de bermuda colorida, piernas velludas y pies cuidados, lo recuerdo coqueteándonos, bailando en la arena, mientras sujetaba una lata de cerveza helada. No queda mucho de él así, y eso que solo ha pasado un verano.

Conoció a Roger en una fiesta él tenía 35, esos son 10 más que Carlos, funcionario de un banco, atractivo y maduro, grueso, pero de voz calma, de conversación inteligente, de mirada profunda, se enamoraron y a los 3 meses empezaron a vivir juntos, la madre de Carlos se opuso, pero Carlos estaba ilusionado, Roger le ofrecía el cielo, y mi amigo, no podía despreciarlo.

La primera vez que traté a Carlos (ya que acudió por una consulta), fue hace 6 meses, Roger tenía un desempeño escaso en la cama, y la juventud de mi amigo requería de cuidados algo más frecuentes, tras algunos consejos mas de maña que médicos, parece que las cosas mejoraron, la siguiente vez que lo vi, habían discutido y entre gritos y cosas volando entre ellos, Carlos acabó con un ojo morado y la espalda algo lastimada, esta vez parce que las cosas se fueron de las manos, yo recomendé espacio entre ambos, pero parece que el terco de Carlos perdonó fácilmente, sé que las cosas no cambiaron mucho desde esa vez, y ahora veo que en realidad empeoraron.

Roger bebe y creo que de fiel no tiene nada, me comentó sollozando, quiere estar conmigo, pero no puede sus erecciones son cada vez menos frecuentes, o quizás le suceda eso solo conmigo, se frustra y reniega consigo mismo, cuando intento decir algo, me calla, cuando insisto, las cosas se le van de las manos y me golpea, la primera vez, fue a los pocos días de vivir juntos, pero pensé que era algo irrelevante, luego se dio más seguido, he gastado más en antiinflamatorios que en preservativos, lo amo, y no sé qué hacer.

La respuesta es simple para cualquiera con dos dedos de frente, pero para alguien enamorado?, qué decirle, cómo plantearle que debe alejarse, dejarlo, desaparecer, recurrir a su familia, cortar cada vínculo, reiniciar su vida, que son solo 25 años, qué es atractivo y que conseguirá rehacer lo marchado fácilmente, no me creerá, no entenderá siquiera, se negará, intentará argumentos que defiendan al abusivo, bajo el pretexto de quererlo, uno está preparado para escuchar eso, se acordará de los momentos felices, de los detalles entre ellos, del amor que se dijeron mil veces, lo escucho, le doy una pastilla para dormir, lo acuesto en el sofá de la sala, sostengo el hielo sobre su labio lastimado y sobre ese ojo una vez más oscurecido. Pretendo que pase la noche, es mejor conversar con la luz del día nuevo, el amanecer siempre es un comienzo, que espero sea el suyo, solo si tiene la convicción de empezar de nuevo.

Carlos es solo uno, debo comentar que en estos últimos años, he escuchado varios cuentos tristes, de amor falso y amor tonto, de más lamentos que sonrisas, de ojos amoratados, de sexo agresivo y lesionante, de huídas, y nuevos comienzos, esos últimos son los que motivan a seguir escuchando, a hipnotizar el momento, y acompañar mientras llega el amanecer, para ver las cosas con otros ojos, con calma, pensando más en uno mismo y en lo feliz que merecemos ser.

Vamos Carlos, ya salió el sol, tienes que oírme!

Pa Calmao.. YO

Pa calmao.. YO

Las Cosas se han dado como deben, aunque no sé si eso sea bueno, uno espera giros que permitan lucir el intelecto o que por lo menos hagan más entretenido este andar aparentemente rutinario.

Me toco el relajo, y se proyecta igual pal par de días siguientes, quizás una fuga familiar o la complicidad de algún amigo, pero siempre en esa línea de calma, el cuerpo lo pide y la mente lo permite. Los días siguientes van pa ese plan, históricamente se usan para eso, y seré partícipe del colectivo, sé que no seré el único, aunque el grupo más generoso de contactos, utiliza las fechas para un relajo sazonado, que pese a la idea de las fechas, suelen ser justos y necesarios.

A pensar, a creer, a encontrar y encontrarse, a reunirse y a escapar, a ser lo que somos convencidos y sonrientes, si logramos esa calma en nosotros, no importan las tormentas que puedan desatar los demás.. Salvo que las usemos para fortalecernos

Calmos feriados!

mas notas mías....

Siguen las notas de uno

Bueno por fin sábado, aunque no es el sábado que hubiera querido o en todo caso el que necesitaba, el trabajo sigue ahí, cosas de la empresa y cosas mías que son tanto o más trabajosas, él sigue en mi mente, ha logrado desplazar la calma de la soledad por la angustia de saberlo, o de retomarlo, aun no es como se debe o como fue antes, solo está ahí en potencial, no sé si eso haga de mi sábado un peor sábado, pero al menos lo hace mío.

Necesito una cerveza, el sol, sigue tentador, y esa bebida, que pese a no ser de mis favoritas, me apetece desde las 11 de la mañana que me liberé de jornada matutina, creo que quedará en deseo, el paso de las horas suele quebrar el deseo, y quizás un destilado se perfile más tarde, pero el deseo de sazonar el ánimo se acrecienta con cada minuto, ahora siesta, colgar estas líneas, y retomar la chamba a golpe de 4. Insisto la falta de inspiración está haciendo este espacio mas mío, me delato incluso contándoles

de él, espero no ser totalmente transparente, necesito guardarme algunas cosas, aunque creo que eso solo quedará en mera declaración..

Disfruten de lo que queda del sábado, y espero que mañana sea de lo mas reconstituyente, al menos para mí, que lo necesito.